我在一个又一个男人的怀抱里流浪着,哪里才是爱的港湾？
如果只是看表面，我绝对是一个令人羡慕的女子，有着稳定的工作，拿着不菲的薪水，是人们通常所说的那种白领。可是没有人知道，我心里常常涌流的是一种失望，悲观和焦虑的情绪，我想这样的情绪大多时候来源于婚姻。
今年我已经29岁了，已经步入了大龄女青年的行列，可是我还是一点都不想结婚。也许不是不想，只是一看到结婚的女友那琐碎无聊的婚姻生活，我就感到害怕。
记得上初中的时候，老师讲到生理卫生那一章，我那时候很期待，结果到了这一块，老师就跳过去让我们自己看，我很失望。
我的第一任男友是我的大学同学。那时，我是班上的文艺委员，他是班长，接触多了，我们开始互相倾慕，后来就谈起了恋爱。我那时对性觉得又好奇又朦胧，在他的一再要求下，我们同居了。初尝禁果的他很贪婪，一天要好几次，我也尽量满足他。也许在很多人眼里，这样很轻浮，可是我那会的心理很奇怪，就是很想尝试。在我们那个年代，并没有谁给我们正确的性启蒙和教育，对于性，我是一片空白。
大学毕业后，我们分手了。参加工作的第一年，有个同事一直在追我，对我事事照料，关怀备至。刚毕业，对社会的茫然与不适，让我很快接受了他。他当时已经在外面买了房子，我们很快同居了。同居了一段时间，他对我的态度大变，不再像以前对我那样。我自然觉得不满，和他吵架，他抱着无所谓的态度说，又不是第一次，何必那么认真。我一下子气哭了，虽然曾和男友同居过，但是我并不认为和别人有什么不同，对于性还是很看重的。从那后，我变得郁郁寡欢，常常一个人登陆网站看关于两性方面的东西。慢慢地了解多了，我才知道自己的青春时代是多么的苍白和无知，我渐渐开始上网了解这方面的知识和资料。让我惊讶的是，什么一夜情、sM、换妻、性伴侣等等字眼蹦入了我的眼睛。我开始认真思考性对于人的意义。有时候我会想，性不就是生理需要吗，人不要压抑自己。但是，在潜意识里，我始终认为不该随便和男人上床。
后来，一次在聊天室，有个网友问我有没有一夜情过，我说没有，他问我想不想尝试。我当时是既惊讶又兴奋，也不知道出于一种什么心理，我答应了他。从那以后，我似乎对一夜情上瘾了，先后和不同的男人上床。我不爱他们，但是也许就是感到心里空虚吧。
因为年龄渐渐大了，家人不断地给我安排相亲，结果一直没有合适的。我几乎都对爱情绝望了。
就在这时，我认识了一个网友，我们彼此很谈得来。看得出，他对我很满意，我暗暗下决心要重新开始。结果后来因为他要出国，我苦苦地挽留他，也没能改变他要走的决定。我开始更加不相信爱情，这个世界有爱吗?为什么每次当我想认真的时候，都没有遇到好男人呢?到底是怎么了?
这次分手对我打击很大，我几乎万念俱灰，常常去酒吧，的吧这些地方发泄，和不同的男人上床。其实这样做的时候，我心里是不愿意的，但就是管不住自己。在他们的怀抱里，我常常会有一瞬间的麻痹，觉得那就是一生一世。而清醒过来的我，知道那是不可能的。
或许在我的青春时代，如果能多了解一点性，就不会有第一次，也不会有以后多次的堕落，或许我能完全放得开，也不用接受心灵的谴责。
我有几个女友，她们和我一样，经过很多次的失败，对爱情和婚姻已经彻底绝望，不再去寻找爱，遇到谁，就和谁在一起，直到和对方有了感情。当对方说给不了婚姻时，又开始后悔自己当初的草率和鲁莽。
我在一个又一个男人的怀抱里流浪着，找不到回去的路，也找不到幸福的方向。